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急需笑話!!!快進10分!!!!
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1.吞蛆之刑 有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」 國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑 於是國王說：「吞二千隻蛆！」 國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」 於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」 2.狗靈精 一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物 忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時 主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！ 結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。 3.妙對 先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對， 對不出來就不准回家。 先生曰： 天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。 雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。 學生對到： 先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。 飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。 4.黃色笑話 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！ 乙：是什麼啊？說來聽聽！ 甲：可是很黃ㄟ。 乙：那黃色的地方就跳過嘛！ 甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！ 5考試成績 兒子:「媽媽,我中文只有89分......」 媽媽:「很好!很好!」 兒子:「幸好我英文有30分」 媽媽:「幸好?????」 兒子:「更好的是常識,有15分」 媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」 兒子:「最好的是數學,有9分」 兒子的媽媽暈了! 註: 中文:89/200 英文:30/50 常識:15/20 數學:9/10 6.狡辯 某生上課時睡覺，被老師發現。 師：你為甚麼在上課時睡覺？ 生：我沒睡覺哇！ 師：那你為甚麼閉上眼睛？ 生：我在閉目沉思！ 師：那你為甚麼直點頭？ 生：您剛才講得很有道理！ 師：那你為甚麼直流口水？ 生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！ 7. 成績 期中考之後,數學老師要發表成績,他說: 『九十分以上和八十分以上的人數一樣多; 八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』 全班一陣歡呼,一位同學追問道: 『那麼....不及格的人數呢???』 老師不疾不徐的回答: 『不及格的人數和全班的人數一樣多』 8. 到醫院 甲：請問一下醫院怎麼走？ 乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。 9.抽象圖 美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。 不久，一位學生交出了一張白紙。 老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」 老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」 老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」 10.新厦兵 有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的 侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題， 這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個 問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問： 『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序 回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵 提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」 士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」 皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」 皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」 士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」 11.鬥 快 有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了， 桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住． 第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿， 在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住． 第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班, 四時半就到家了. 12.踩便便 某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便. 大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』 二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。 三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡, 過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』 三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』 13.食人族 有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來, 不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』 族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過， 族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』 族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』 不久後有一位窈窕青春美女經過 族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』 族長沒等兒子說完就著急地答道： 『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』 14拉襪子 有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！ 他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ... 突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！ 所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～ 可是．．． 卻．． 被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」 15正白痴 天小明放學回家跟爸爸說： 『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』 「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。 『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』 「完全正確，有甚麼問題！？」 『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』 「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」 『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』 16爸爸是誰 狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。 有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳...... 結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」 但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」 女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」 17鬧鬼 有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說: 『親愛的我們家鬧鬼了!』 小瑋坐起身說:你說什麼? 小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了. 小瑋說:真的嗎? 小哲說:當然是真的! 小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來? 小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道? 小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說: 『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』 18夫妻對話 妻：「對於性你有什麼看法？」 夫：「看法是沒有，做法倒很多。」 19呃人 正男去買砂糖。 但見老闆風間去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。 正男︰「喂 ﹗我去買砂糖喎 ﹗」 風間︰「呢 d 咪砂糖囉 ﹗」 正男︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎 ﹗」 風間︰「呵 ﹗我特登 ga ﹗用o黎呃老鼠，等佢o地見 到係『胡椒粉』咪唔會o黎偷食囉 ﹗」 20登陸失敗 妻子在門外：“開門！” 丈夫在上網，於是回答道：“請輸入用戶名。” 妻子說道：“我。” 丈夫又說：“請輸入密碼。” 這時妻子很氣憤的喊道：“快開門。” 丈夫卻不緊不慢的說：“密碼錯誤！登陸失敗，請在輸入一次！”
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炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了…… 然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。 出生了，会笑了，断奶了，会跑了，上学了，会玩了，懂事了，初中了，恋爱了，失败了，有希望了，上高中了，想学习了，又失败了，逐渐绝望了，却上大学了，一切都好了，没有人管了，抽烟了，喝酒了，打架了，处分了，老实了，学不进去了，只好恋爱了，甜蜜了，同居了，第一次也没了，吵架了，又和好了，又吵架了，就分手了，转眼毕业了，立马傻眼了，好歹工作了，挣钱了，花完了，看破红尘了，十年过去了，三十好几了，也该结婚了，说办就办了，孩子早有了，安定了，团结了，觉得幸福了，孩子长大了，我们也老了，孩子结婚了，不管老的了，生气了，生病了，突然觉悟了，不过也死了！
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兩個各5---10分鐘的笑話!!!快!!!要表演出!!!!! 更新: 要表演的!!!最佳解答:
1.吞蛆之刑 有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」 國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑 於是國王說：「吞二千隻蛆！」 國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」 於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」 2.狗靈精 一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物 忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時 主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！ 結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。 3.妙對 先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對， 對不出來就不准回家。 先生曰： 天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。 雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。 學生對到： 先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。 飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。 4.黃色笑話 甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！ 乙：是什麼啊？說來聽聽！ 甲：可是很黃ㄟ。 乙：那黃色的地方就跳過嘛！ 甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！ 5考試成績 兒子:「媽媽,我中文只有89分......」 媽媽:「很好!很好!」 兒子:「幸好我英文有30分」 媽媽:「幸好?????」 兒子:「更好的是常識,有15分」 媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」 兒子:「最好的是數學,有9分」 兒子的媽媽暈了! 註: 中文:89/200 英文:30/50 常識:15/20 數學:9/10 6.狡辯 某生上課時睡覺，被老師發現。 師：你為甚麼在上課時睡覺？ 生：我沒睡覺哇！ 師：那你為甚麼閉上眼睛？ 生：我在閉目沉思！ 師：那你為甚麼直點頭？ 生：您剛才講得很有道理！ 師：那你為甚麼直流口水？ 生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！ 7. 成績 期中考之後,數學老師要發表成績,他說: 『九十分以上和八十分以上的人數一樣多; 八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』 全班一陣歡呼,一位同學追問道: 『那麼....不及格的人數呢???』 老師不疾不徐的回答: 『不及格的人數和全班的人數一樣多』 8. 到醫院 甲：請問一下醫院怎麼走？ 乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。 9.抽象圖 美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。 不久，一位學生交出了一張白紙。 老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」 老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」 老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」 10.新厦兵 有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的 侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題， 這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個 問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問： 『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序 回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵 提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」 士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」 皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」 皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」 士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」 11.鬥 快 有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了， 桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住． 第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿， 在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住． 第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班, 四時半就到家了. 12.踩便便 某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便. 大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』 二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。 三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡, 過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』 三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』 13.食人族 有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來, 不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』 族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過， 族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』 族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』 不久後有一位窈窕青春美女經過 族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』 族長沒等兒子說完就著急地答道： 『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』 14拉襪子 有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！ 他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ... 突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！ 所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～ 可是．．． 卻．． 被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」 15正白痴 天小明放學回家跟爸爸說： 『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』 「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。 『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』 「完全正確，有甚麼問題！？」 『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』 「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」 『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』 16爸爸是誰 狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。 有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳...... 結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」 但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」 女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」 17鬧鬼 有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說: 『親愛的我們家鬧鬼了!』 小瑋坐起身說:你說什麼? 小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了. 小瑋說:真的嗎? 小哲說:當然是真的! 小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來? 小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道? 小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說: 『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』 18夫妻對話 妻：「對於性你有什麼看法？」 夫：「看法是沒有，做法倒很多。」 19呃人 正男去買砂糖。 但見老闆風間去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。 正男︰「喂 ﹗我去買砂糖喎 ﹗」 風間︰「呢 d 咪砂糖囉 ﹗」 正男︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎 ﹗」 風間︰「呵 ﹗我特登 ga ﹗用o黎呃老鼠，等佢o地見 到係『胡椒粉』咪唔會o黎偷食囉 ﹗」 20登陸失敗 妻子在門外：“開門！” 丈夫在上網，於是回答道：“請輸入用戶名。” 妻子說道：“我。” 丈夫又說：“請輸入密碼。” 這時妻子很氣憤的喊道：“快開門。” 丈夫卻不緊不慢的說：“密碼錯誤！登陸失敗，請在輸入一次！”
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炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了…… 然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。 出生了，会笑了，断奶了，会跑了，上学了，会玩了，懂事了，初中了，恋爱了，失败了，有希望了，上高中了，想学习了，又失败了，逐渐绝望了，却上大学了，一切都好了，没有人管了，抽烟了，喝酒了，打架了，处分了，老实了，学不进去了，只好恋爱了，甜蜜了，同居了，第一次也没了，吵架了，又和好了，又吵架了，就分手了，转眼毕业了，立马傻眼了，好歹工作了，挣钱了，花完了，看破红尘了，十年过去了，三十好几了，也该结婚了，说办就办了，孩子早有了，安定了，团结了，觉得幸福了，孩子长大了，我们也老了，孩子结婚了，不管老的了，生气了，生病了，突然觉悟了，不过也死了！
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